Uma noite, no final do verão, vimos vários vídeos de drones no YouTube. Isso fez-nos pensar que seria fixe ter o nosso próprio drone. Podias fazer qualquer coisa, desde bombardear o Médio Oriente a entregar encomendas.
Já para não falar de como seria prático filmar o teu belo corpo em forma de lágrima a flutuar num banho de espuma numa festa pós-festa de uma estância de esqui. Um drone é obrigatório!
Bem, vamos ao que interessa e encontrar uma fábrica adequada na China. A esperança era encontrar um drone com tempo de voo suficiente, boa usabilidade, uma câmara razoável ou, pelo menos, um local para montar uma câmara e, acima de tudo, que seguisse o seu dono como um tubarão num barco.
Como somos razoavelmente parvos e os nossos clientes ainda mais pobres, também não deve custar muito mais de cem euros.
Há uma escassez de fabricantes de drones. É claro que qualquer pessoa pode constatar isso navegando um pouco em qualquer loja online. Analisámos as especificações prometidas, vimos fotografias e vídeos. No final, encomendámos meia dúzia dos mais impressionantes, de fabricantes que tinham vendas suficientes no estrangeiro.
Após algumas semanas de espera, os pacotes começaram a chegar e os testes febris começaram.
Nenhuma das nossas expectativas foi satisfeita. O voo de todos os drones com menos de cem anos mais parecia o de um velho bêbado a voar sem transponder sobre o Mar do Leste no escuro. Já para não falar das aplicações chinesas de merda para telemóveis que te permitem tirar fotografias de merda com pixéis do tamanho de blocos de Lego. Para além disso, nenhum deles vinha com mísseis ar-terra opcionais.
Uma merda total.
Já não tenho qualquer vontade de comprar um drone barato. São aparelhos confusos que têm vontade própria. Regra geral, os drones baratos querem voar contra uma árvore ou uma parede. A função de localização do piloto consiste essencialmente em fazeres de ninja quando o drone mergulha em direção aos teus olhos.
Na prática, nenhuma das características anunciadas nas embalagens era de todo verdadeira. Por isso, o pobre homem continua a ter de esperar que a tecnologia, e especialmente o software chinês de merda, atinja pelo menos uma espécie de patamar. Por isso, não avança mais. Vou ter de voltar a procurar algo novo para vender.
Por isso, lembra-te disto quando comprares um drone por menos de cem euros:
- São totalmente brinquedos, totalmente brinquedos de merda. Não vêm com armas e não te vão fazer voar numa rede.
- Certifica-te de que têm pelo menos algum tipo de bússola e GPS, senão voam para onde quiserem. Normalmente, mesmo os que têm bússola e GPS voam sobretudo para o teu próprio olho.
- Por cem dólares, ganhas mais com uma cerveja do que com um drone. O tempo de voo de um drone barato é de apenas alguns minutos, enquanto um litro de cerveja pode facilmente demorar 15 minutos. Um drone barato torna-se aborrecido em meia hora, e cem dólares dão para comprar algumas cervejas num bar.
- Os tempos de carregamento são pateticamente longos. Depois de um voo de 5 minutos com o pacote de sumo dos miúdos, o próximo voo é daqui a um dia.
- Um bom drone custa uma tonelada e, para começar, não o compras aos chineses.
O que esperavas:
O que recebeste:
