Un soir, à la fin de l'été, nous avons regardé diverses vidéos de drones sur YouTube. Cela nous a fait penser que ce serait cool d'avoir notre propre drone. Tu pourrais faire n'importe quoi, du bombardement du Moyen-Orient à la livraison de colis.
Sans parler du fait que ce serait très pratique de filmer ton propre beau corps en forme de goutte d'eau flottant dans un bain moussant à l'after d'une station de ski. Un drone est indispensable !
Bon, passons aux choses sérieuses et trouvons une usine appropriée en Chine. L'espoir était de trouver un drone avec une durée de vol suffisante, une bonne convivialité, une caméra raisonnable, ou au moins un endroit pour monter une caméra et surtout, qui suivrait son propriétaire comme un requin sur un bateau.
Comme nous sommes raisonnablement trouducs et nos clients encore plus pauvres, ça ne devrait pas coûter beaucoup plus d'une centaine non plus.
Il y a une pénurie de fabricants de drones. Bien sûr, tout le monde peut s'en rendre compte en parcourant un peu n'importe quelle boutique en ligne. Nous avons parcouru les spécifications promises, regardé des photos et des vidéos. Au final, nous avons commandé une demi-douzaine des plus impressionnants, auprès de fabricants qui avaient suffisamment de ventes à l'étranger.
Après quelques semaines d'attente, les colis ont commencé à tomber et les tests fébriles ont commencé.
Aucune de nos attentes n'a été satisfaite. Le vol de tous les drones de moins de cent ans ressemblait davantage à celui d'un vieil homme ivre volant sans transpondeur au-dessus de la mer de l'Est dans l'obscurité. Sans parler des applications chinoises merdiques pour téléphones portables qui te permettent de prendre des photos de merde avec des pixels de la taille d'un bloc Lego. Pour couronner le tout, aucun d'entre eux n'était livré avec des missiles air-sol en option.
C'est de la merde.
N'ai plus aucune envie de me procurer un drone bon marché. Ce sont des appareils déroutants qui n'en font qu'à leur tête. En règle générale, les drones bon marché veulent voler dans un arbre ou un mur. La fonction de suivi du pilote consiste essentiellement à ce que tu doives jouer au ninja lorsque le drone plonge vers tes yeux.
En pratique, aucune des caractéristiques annoncées dans les emballages n'était à peu près vraie. Le pauvre homme doit donc encore attendre que la technologie, et surtout les logiciels chinois de merde, atteignent au moins une sorte de plateau. Donc, je ne vais pas plus loin. Je vais devoir chercher quelque chose de nouveau à vendre.
Alors souviens-toi de ça quand tu achèteras un drone à moins de cent euros :
- Ce sont des jouets, des jouets totalement merdiques. Ils ne sont pas livrés avec des armes, et ils ne te feront pas voler dans un hamac.
- Assure-toi qu'ils ont au moins une sorte de boussole et de GPS, sinon ils voleront où bon leur semble. En général, même ceux qui ont une boussole et un GPS volent principalement dans ton propre œil.
- Pour une centaine de dollars, tu obtiens plus d'une bière que d'un drone. Le temps de vol d'un drone bon marché n'est que de quelques minutes, alors qu'une pinte de bière peut facilement durer 15 minutes. Un drone bon marché devient ennuyeux en une demi-heure, et cent dollars permettent d'acheter quelques pintes dans un alepub.
- Les temps de charge sont pathétiquement longs. Après un vol de 5 minutes sur la boîte de jus de fruit des enfants, le prochain vol aura lieu dans environ une journée.
- Un bon drone coûte une tonne, et tu ne l'achètes pas aux Chinois pour commencer.
Ce à quoi nous nous attendions :
Ce que nous avons obtenu :
